Toute seule

Je me sens grande. Je me sens forte.
Je m'étonne parfois de me voir solide pour affronter les briques qui me tombent sur la tête.
Ce soir, la vaisselle est propre.
Ce soir, mon corps et mes cheveux sentent la propreté.
Ce soir, il n'y a pas eu de cri, de pleur ou de "rouspetage" pour l'heure précis des dodos.
Ce soir, j'ai du linge qui sèche sur la corde dehors.
Ce soir, j'ai un ensemble de patio installé.
Ce soir, nous avons un souper de prêt pour demain.
Demain, les enfants sont organisés.
Demain, je vais faire une énorme journée.
Demain, je vais survivre.

Nous avons fêté au brunch de l'hotel et nous avons profité de la piscine. Nous avons fait de la musique. J'ai eu une contravention. Je me suis payée un bel oiseau. Je l'ai appelé Bibitte. Ça fera bien. On ne sait pas si c'est une femelle ou un mâle.

Samedi, je pleurais de tout mon corps quand j'ai appris que mon amoureux ne reviendrait pas avant la semaine prochaine. Comment m'organiser avec tout la logistique et mes enfants? La montagne est trop grosse et je ne pourrait pas la gravir. J'ai mal à la hanche gauche. J'ai mal a mon cœur. Je me sens très seule, forte mais seule. Pis je regarde des photos sur la page de Facebook de mon amoureux. J'ai un sentiment amer. J'ai l'impression qu'il va rester là-bas. Il a l'air bien. C'est magnifique les îles de la Madeleine. Pourquoi reviendrait-il? Il est bien dans son travail mais je ne comprends pas pourquoi il a dit oui à ce contrat. Peut être qu'il n'a pas assez voyager dans sa vie. En tout cas, c'est moi qui paye (au sens figuré).

Je suis fatiguée.

Jour le plus difficile de ma vie de mère

Ce matin, j'ai fait quelque chose qui n'était pas mon choix. "À contre-cœur": mots qui résonnent dans ma tête.

J'ai dû préparer ma journée plus tôt. J'ai tout embarqué dans l'auto: mon sac de correction, mon sac à lunch, le sac de ma petite cocotte qui devait contenir ses vêtements de la journée et des vêtements de rechange, les cafés et mon déjeuner. J'ai enroulé ma petite toute endormie dans la doudou loup et je l'ai transporté dans son siège d'auto. Quand je l'ai attaché, elle m'a regardé puis m'a dit:"Je t'aime maman". Elle me le dit à chaque jour quand je l'accompagne pour s'endormir. C'est rare qu'elle peut me le dire la matin. Je suis toujours partie à cette heure, d'habitude. Cette semaine, cette vie monoparental est hors de l'habitude.
J'ai roulé vers ma gardienne. J'ai mis le sac de vêtement devant la porte. Faire deux voyages. J'ai pris ma petite comme un bébé, ce qu'elle n'est plus à trois ans et je l'ai déposé dans les bras de sa gardienne. Ma petite dernière m'a demandé un bisou et un calin, puis je suis partie pour le travail.

J'ai roulé vers le semblant d'autoroute. J'ai pleuré, d'un bout à l'autre. J'écris et je sens un serment dans le thorax, un gros "môton".

Je vais m'en remettre. J'ai encore 4 jours à vivre à ce rythme. Je ne voulais pas me retrouver comme ça. Je n'ai pas décider d'être seul avec une enfant de trois ans quand j'ai décidé de retourner au travail. Quand nous avons décidé d'avoir un enfant, mon conjoint et moi, c'était la même chose: on s'en occuperait à deux.

Je vais m'en remettre. Donner à quelqu'un d'autre le soin d'un enfant que l'on chérit. Je me dis que je devrais être avec elle. Mais j'ai accepté un contrat. Mon conjoint aussi. Je vais le respecter. Je reste tout de même avec le sentiment amère de ne pas pouvoir grandir avec ma plus petite. On apprends tellement avec eux.

Tarte au sucre réconfortante...  Nécessaire?

Ce soir, c'est les élections canadiennes. Je n'écouterai pas jusqu'à la fin. J'ai un livre à relire qui permet d'aimer la vie malgré tout. À lire si vous trouver que la vie va trop vite: "La dernière leçon" de Mitch Albom. Demain, une autre journée va commencer. Je vais voir si je vais arrêter de pleurer avant la fin de l'autoroute.

Ce qui ce passe...

C'est très simple.
J'ai eu l'impression de pas faire grand chose aujourd'hui et pourtant. J'ai eu l'impression de laisser écouler le temps. Est-ce que c'est ça qu'il faut faire pour apprécier la vie?

Ma mère est venu m'aider. J'ai eu un moment de panique quand mon conjoint m'a appris qu'il partait pour 2 à 3 semaines aux Îles. C'est vrai que je serais parti avec lui si je n'avais pas accepter mon contrat d'enseignement. C'est vrai que je suis vraiment contente et un peu envieuse de le savoir là-bas. Moi, je suis ici. Je dois corriger 50 rapports de laboratoire, 82 copies d'examen et 28x5 pages de notes sur le projet intégrateur. Je ne me pleins pas. Je suis contante de travailler mais je ne suis pas d'accord que mon conjoint s'exile pour faire la formation d'un jeune et qu'il soit payé comme technicien et non un formateur par sa compagnie, très gentille mais sur le bord picsous. Il paye le loyer, à peine, même pas sa nourriture. J'ai besoin de lui, ici. On s'était entendu pour qu'il ne parte pas à l'extérieur travailler tend que je n'aurais pas fini mon contrat en juin. L'an dernier, ses affectations était près de chez nous avant de partir en Gaspésie pour les éoliennes en août.

Comment emmener les petits à l'école et travailler en même temps. Ma mère a dû sentir la panique dans ma voix et mon visage quand je l'ai skypé. Elle a traversé dimanche et c'est mon amoureux qui lui a expliqué ce qu'il fallait faire. C'est un horaire chargé. Je ne sais pas ce que je vais faire quand il sera pas revenu et que mes 4 amours seront là, vendredi.

En attendant la panique à venir, j'ai laissé passer le temps aujourd'hui. On s'est levé tranquillement. J'voulais aller à la messe avec maman. J'voulais faire la marche de la dignité (marche qui permet de ramasser des fond pour la maison de fin de vie). Ni un ni l'autre ne s'est produit. On a plutôt pris notre temps pour marcher manger une frite à la cantine de la gare, on est revenu avec numéro 5 qui s'est presque endormi dans la poussette. J'ai transféré la cocotte dans la diesel et nous sommes parties pour le traversier. Une heure de route sur le bord du fleuve avec un ciel bleu, du vent et la marée haute. Ma mère n'a pas voulu que j'attende avec elle que le bateau parte, la petite étant endormi. j'ai pris la route du retour. La petite peanut s'est réveillé. Quoi faire comme activité? J'ai arrêté acheter 2 poches de sable, 5 poches de fumier de mouton, une mangeoire, des vis, des semences de carottes et des bonbons.

Une doudou

J'ai joué dans le sable, j'ai réparé, j'ai joué, j'ai préparé la terre,  j'ai joué, j'ai passé la balayeuse, j'ai joué, j'ai fait le souper, j'ai mangé, j'ai joué, j'ai laver la cage des tourterelles, j'ai couché la petite, j'ai corrigé, j'ai bu une boisson de soya, j'ai corrigé et j'écris. J'ai l'impression de n'avoir rien fait et pourtant tout en même temps. Je vais m'endormir avec un sentiment de bien être que procure une vie remplie.