Jour le plus difficile de ma vie de mère

Ce matin, j'ai fait quelque chose qui n'était pas mon choix. "À contre-cœur": mots qui résonnent dans ma tête.

J'ai dû préparer ma journée plus tôt. J'ai tout embarqué dans l'auto: mon sac de correction, mon sac à lunch, le sac de ma petite cocotte qui devait contenir ses vêtements de la journée et des vêtements de rechange, les cafés et mon déjeuner. J'ai enroulé ma petite toute endormie dans la doudou loup et je l'ai transporté dans son siège d'auto. Quand je l'ai attaché, elle m'a regardé puis m'a dit:"Je t'aime maman". Elle me le dit à chaque jour quand je l'accompagne pour s'endormir. C'est rare qu'elle peut me le dire la matin. Je suis toujours partie à cette heure, d'habitude. Cette semaine, cette vie monoparental est hors de l'habitude.
J'ai roulé vers ma gardienne. J'ai mis le sac de vêtement devant la porte. Faire deux voyages. J'ai pris ma petite comme un bébé, ce qu'elle n'est plus à trois ans et je l'ai déposé dans les bras de sa gardienne. Ma petite dernière m'a demandé un bisou et un calin, puis je suis partie pour le travail.

J'ai roulé vers le semblant d'autoroute. J'ai pleuré, d'un bout à l'autre. J'écris et je sens un serment dans le thorax, un gros "môton".

Je vais m'en remettre. J'ai encore 4 jours à vivre à ce rythme. Je ne voulais pas me retrouver comme ça. Je n'ai pas décider d'être seul avec une enfant de trois ans quand j'ai décidé de retourner au travail. Quand nous avons décidé d'avoir un enfant, mon conjoint et moi, c'était la même chose: on s'en occuperait à deux.

Je vais m'en remettre. Donner à quelqu'un d'autre le soin d'un enfant que l'on chérit. Je me dis que je devrais être avec elle. Mais j'ai accepté un contrat. Mon conjoint aussi. Je vais le respecter. Je reste tout de même avec le sentiment amère de ne pas pouvoir grandir avec ma plus petite. On apprends tellement avec eux.

Tarte au sucre réconfortante...  Nécessaire?

Ce soir, c'est les élections canadiennes. Je n'écouterai pas jusqu'à la fin. J'ai un livre à relire qui permet d'aimer la vie malgré tout. À lire si vous trouver que la vie va trop vite: "La dernière leçon" de Mitch Albom. Demain, une autre journée va commencer. Je vais voir si je vais arrêter de pleurer avant la fin de l'autoroute.

Ce qui ce passe...

C'est très simple.
J'ai eu l'impression de pas faire grand chose aujourd'hui et pourtant. J'ai eu l'impression de laisser écouler le temps. Est-ce que c'est ça qu'il faut faire pour apprécier la vie?

Ma mère est venu m'aider. J'ai eu un moment de panique quand mon conjoint m'a appris qu'il partait pour 2 à 3 semaines aux Îles. C'est vrai que je serais parti avec lui si je n'avais pas accepter mon contrat d'enseignement. C'est vrai que je suis vraiment contente et un peu envieuse de le savoir là-bas. Moi, je suis ici. Je dois corriger 50 rapports de laboratoire, 82 copies d'examen et 28x5 pages de notes sur le projet intégrateur. Je ne me pleins pas. Je suis contante de travailler mais je ne suis pas d'accord que mon conjoint s'exile pour faire la formation d'un jeune et qu'il soit payé comme technicien et non un formateur par sa compagnie, très gentille mais sur le bord picsous. Il paye le loyer, à peine, même pas sa nourriture. J'ai besoin de lui, ici. On s'était entendu pour qu'il ne parte pas à l'extérieur travailler tend que je n'aurais pas fini mon contrat en juin. L'an dernier, ses affectations était près de chez nous avant de partir en Gaspésie pour les éoliennes en août.

Comment emmener les petits à l'école et travailler en même temps. Ma mère a dû sentir la panique dans ma voix et mon visage quand je l'ai skypé. Elle a traversé dimanche et c'est mon amoureux qui lui a expliqué ce qu'il fallait faire. C'est un horaire chargé. Je ne sais pas ce que je vais faire quand il sera pas revenu et que mes 4 amours seront là, vendredi.

En attendant la panique à venir, j'ai laissé passer le temps aujourd'hui. On s'est levé tranquillement. J'voulais aller à la messe avec maman. J'voulais faire la marche de la dignité (marche qui permet de ramasser des fond pour la maison de fin de vie). Ni un ni l'autre ne s'est produit. On a plutôt pris notre temps pour marcher manger une frite à la cantine de la gare, on est revenu avec numéro 5 qui s'est presque endormi dans la poussette. J'ai transféré la cocotte dans la diesel et nous sommes parties pour le traversier. Une heure de route sur le bord du fleuve avec un ciel bleu, du vent et la marée haute. Ma mère n'a pas voulu que j'attende avec elle que le bateau parte, la petite étant endormi. j'ai pris la route du retour. La petite peanut s'est réveillé. Quoi faire comme activité? J'ai arrêté acheter 2 poches de sable, 5 poches de fumier de mouton, une mangeoire, des vis, des semences de carottes et des bonbons.

Une doudou

J'ai joué dans le sable, j'ai réparé, j'ai joué, j'ai préparé la terre,  j'ai joué, j'ai passé la balayeuse, j'ai joué, j'ai fait le souper, j'ai mangé, j'ai joué, j'ai laver la cage des tourterelles, j'ai couché la petite, j'ai corrigé, j'ai bu une boisson de soya, j'ai corrigé et j'écris. J'ai l'impression de n'avoir rien fait et pourtant tout en même temps. Je vais m'endormir avec un sentiment de bien être que procure une vie remplie.

Belle photo

Je prend beaucoup de photos que je ne publie pas. Je serais découverte...
Mais celle-là, je la trouve belle.

Moment relaxe

Panoplie de fête en mars et avril. Jo Vitamine, numéro 1, numéro 3 puis numéro 5, mon père, pfff. On a pas beaucoup de temps pour respirer. Une chance que le système respiratoire le fait automatique. ;-)

Je me rendors pas...

J'ai pas été capable de répondre à l'appel.
Je m'explique:
Des fois, quand je suis contrariée, je barre la porte de ma chambre pour dormir toute seule. Je suis habituée depuis quelques jours, mon amoureux préfère regarder la télé que d'être avec moi et il s'endort devant elle à défaut de s'endormir avec moi. Je suis donc toute seule depuis plusieurs jours, contrariée, dans un lit nettement inconfortable quand j'y suis étendue, seule. C'est un lit d'eau calibré pour le poids de notre couple...
Numéro 1, 2, 3 et 4 sont en garde chez leur père pour la semaine. Je suis donc avec numéro 5 et son père  (mon amoureux qui me laisse dormir toute seule). Mais numéro 5 ne va pas très bien. Elle fait de la fièvre et tousse. Dans ces cas là, je suis de sommeil très léger et voilà...
Elle se présente à la porte. Elle demande en cognant doucement si elle peut entrer. Je lui dit que oui. Elle ne peut pas entrer. La porte est barrée. Je me lève et la dé-barre. Elle va tourner la poignée quand son papa arrive et s'en occupe. De ce que j'ai entendu.
Puis, plus capable de fermer l'œil. Je suis allée vérifier comment elle va. J'ai navigué sur internet. J'ai même fait des achats. Je ne veux pas ouvrir mon facebook. Ce n'est pas bon pour se rendormir. Je fais quoi maintenant. La petite est bien endormi dans son lit. J'ai manqué à l'appel de mon petit cœur et je ne me sens pas très bien.
Tiens, je vais mettre mes inquiétudes de côté (mon travail surtout et des problèmes avec les comportements de certain membre mon groupe ST40). Je vais fermer mon portable et je vais aller me verser un verre de boisson de soya. Je le jure que se serait un verre de lait si je n'avais pas d'intolérance au lactose, mais bon. Il faut vivre avec ce qu'on a. Puis je vais lire un peu. J'espère qu'ainsi, les bras de Morphée voudront bien me reprendre.

Bonheur, bonheur... Simplicité?

J'ai écrit ça dans mon carnet d'information que je traîne toujours avec moi:

C'est dans la simplicité qu'on apprend beaucoup de choses. 
Jo Vitamine

Elle me vient d'où cette petite phrase?
Il y a quelque temps, je me suis mise à jouer de la guitare. Je jouais et je composais en même temps. À chaque fois que j'apprenais quelque chose, je composais une chanson. Je pensais au Beatles et à toutes ses chansons qu'ils ont mises sur les ondes et que les gens ont aimées, beaucoup. Je comprenais que les accords et les mélodies sont d'une simplicité déconcertante. C'est tout comme les ingrédients d'une bonne recette de cuisine: laitue, légumes, huile d'olive, épices. La base des recettes les meilleurs est simple. C'est la combinaison que fera la cuisinière qui rend les mélanges tellement bons et qui se rapproche de l'art. Une peinture n'est-elle pas faite d'une combinaison de couleurs? C'est le peintre qui en fait de la beauté! C'est la même chose avec les chansons. Il faut mettre du cœur à des ingrédients simples, seul, qui combinées de manière artistique plaisent à l'oreille et voilà une chanson qui est écouté par un grand nombre de gens. Moi, on m'a déjà dit que j'avais le sens de la mélodie. C'est p't'être vrai. Mes mélodies se ressemblent? Ok. Elles viennent de moi, c'est normal. Quand j'y pense, faudrait bien que j'enregistre un album pour le faire écouter et avoir l'appréciations des gens. Beaucoup de travail. Pas beaucoup de temps. Ça, c'est une autre histoire. Même chose pour la bonne bouffe... Où est l'apprentissage là dedans? J'étais entrain de composer le blues du prof avec un collègue et j'ai sorti quelques accords de blues que je connaissais (merci Jean-Guy et Pat the White). Puis, on a marché dans l'école pour aller dans les locaux respectifs d'enseignement. La cloche était sonnée. J'ai émis c'est quelques mots en pensant à ma salade et aux recettes de cuisine. Puis j'ai pensé aux épreuves les plus difficiles que j'ai passé dans ma vie où j'ai dû rebâtir ma vie avec des pensées de base, voir à zéro: Amour, Bonne bouffe, Santé, Beauté, Bonne baise. C'est dans la simplicité des choses qu'on se remet de situation d'apprentissage (épreuves de la vie). C'est ce qui permet d'apprécier. J'ai repris du poil de tête bête. Je m'en suis sortie. Puis j'ai émis cette phrase dans notre conversation. Je l'ai trouvé songer, je l'ai retenue et je l'ai écrite dans mon carnet pour l'écrire sur la toile maintenant.



Ou bien celle-là, que je dis souvent quand je peux la placer:

Le bonheur est toujours là. Il faut garder les yeux ouverts. 
Jo Vitamine

Elle me vient d'où cette petite phrase?
Ça va être trop long à expliquer...  Mon monde est réveillée et ma journée doit commencer...