Bercez les bébés!

Très souvent, je berce ma petite dernière. Quand ce n'est pas moi qui le fait, c'est mon conjoint.

J'ai un certain plaisir à la voir et à la sentir s'abandonner quand son corps devient tout mou. L'impression d'avoir un enfant qui prend de la lourdeur d'un coup. Elle s'endort et mon cœur se remplit de gratitude.
Premièrement, je vois de la beauté. Un enfant qui dort, c'est tellement beau.
Deuxièmement, je sens le calme. La respiration est tranquille. Je sens un effet de douceur.
Troisièmement, je perçois la chaleur. Elle dégage de la chaleur quand elle dort. Avant de commencer à bercer, je prends le temps d'enrouler ses petits pieds dans sa doudou et elle me regarde. On parle toujours un peu. J'écoute ce qu'elle veut me dire. Il n'y a pas si longtemps, elle me demandais de la garder. Elle ne voulais pas que la gardienne fasse ce travail. Elle voulait que ce soit maman. Là, elle est bien chez elle et veut y retourner. Nous avons oublié son foulard. Faut que j'envoie un message facebook à sa gardienne pour pouvoir le récupérer. J'aime le moment où elle me raconte des petits bouts de sa journée.

Est-ce que j'ai bercé mes autres enfants autant? Non. Mais je les ai bercé aussi. Je me souviens d'une nuit, entre autre, où numéro 2 n'avait que quelques mois. Elle faisait une fièvre qui ne baissait pas malgré l'acétaminophène. Je ne pouvais pas m'endormir sans être certaine qu'elle allait être bien. Je l'ai bercée pendant des heures et je me disais qu'il fallait que j'en profite. Je n'aurais plus d'occasion dans ma vie comme celle là. Ma petite fille était toute à moi pour un moment très court de sa vie, juste une nuit.

J'ai déjà bercé numéro trois en le regardant dormir et je le trouvé tellement beau. Il est mon seul garçon. Numéro 4 a profité de mes bras et de la chaise à château, mais les enfants, un jours, se faire bercer ne leur dit plus rien. Numéro 4 est passé très vite à autres choses. C'est la lecture des histoires qui remplace tranquillement le va et vient d'une chaise.

Les enfants prennent de l'âge. Moi aussi. J'en profite vraiment maintenant. Il faut prendre le temps de bercer nos enfants. C'est bon pour eux, c'est bon pour nous. Ça devient plus facile d'arrêter un peu l'horloge de chaque jour. Il ne me reste plus qu'une petite. Ses pieds dépassent de plus en plus sur le côté. Je me dis que lorsque mon dernier enfant ne voudra plus être bercé, ce qui est inévitable, je retournerai faire du bénévolat à l'Accueil Maternité. Je me ferai le plaisir de bercer des bébés.

Ce que veut dire

Mon amoureux a un langage particulier. Je ne le comprends pas toujours.

J'ai dans ma tête les annonces de RénoDépot où ce qui sort de la bouche en onomatopé est traduit  en message clair: " Ce qu'il a voulu dire c'est: " .

J'ai de la difficulté à comprendre mon conjoint en ce lendemain de St-Valentin, pourtant si bien commencé. Je me suis endormi tout de suite après avoir couché les petits. J'ai demandé à mon amoureux de me réveiller à 23 heures pour remplir une promesse (Je tiens toujours mes promesses) à numéro 2. Mon conjoint me réveille à 23h, comme convenu. Il me demande s'il peut s'en occuper à ma place. De mes yeux semi-ouverts, je lui dit oui et merci. Puis je réfléchis à demain.

Demain, à l'école, c'est un jour 15 sans élève. Un jour 15, sans élève, c'est comme une journée pédagogique. Pendant les journées pédagogiques, je peux rentrer au travail à 9h. Rentrer au travail à 9h implique que je peux partir de la maison à 7h50 au lieu de 6h30. Je gagne quelques précieuses minutes. Cela me donne du temps pour être avec mes petits, faire le déjeuner, lisser les cheveux de mes grandes, reconduire numéro 3 et 4 à l'école, reconduire numéro 5 chez la gardienne, aider mon amoureux pour qu'il puisse aller à sa formation. J'ai besoin de changer l'heure de réveil sur mon iPod qui me réveille chaque matin de travail.

Je demande à mon amoureux de me le remettre. Il me demande à quelle heure je vais me lever. Merde, je n'ai pas réfléchi à ça... Je lui ai répondu quelque chose qu'il n'a pas aimé. Il s'est fâché. Il me disais qu'il voulais m'aider. Puis s'est étendu près de moi en grognant. Un homme, ça grogne. J'ai pas pu me rendormir. Je n'ai pas compris ce qu'il voulais faire pour moi. J'étais toute prête à dormir collé, collé... On s'aimera les autres jours, pas besoin de la St-Valentin. Tous les jours de l'année, on s'aime, de toute manière. Dimanche, j'ai eu des chocolats. Je lui ai donné une super doudou en fausse fourrure qui va avec les coussins offert à Noël. Il est venu me chercher pendant que je faisais la vaisselle avec numéro 1 en me chantant doucement à l'oreille. On a dansé dans la cuisine quelques secondes de bonheur.

Je vais faire comme papa me dit et laisser passer le temps. Mon papa dit que tout se répare avec le temps, sauf en mécanique. J'aime tous les jours que je grandis.  J'ai tellement de place dans mon cœur pour toutes les personnes que j'aime, une toute spécial pour lui.

La clef des couples est dans la communication. La communication, c'est-tu une affaire de fille, par hasard? Apprendre à décoder le message, peut être. N'empêche que j'aimerai avoir des instructions plus claires. Je dormirais mieux si j'avais compris son message.

Bordel de merde?

Pas du tout. J'ai juste l'impression de manquer de temps pour faire tout. Tout ce que je faisais avant.

Mon conjoint m'aide vraiment beaucoup. Je le concède. Je me demande si je ne suis pas trop difficile avec moi-même...

J'ai délégué. Mes enfants en font plus, à chacun sa tâche. Je leurs demande 5 tâches par semaine. C'est correct. Si c'est fait, ils reçoivent cinq dollars au retour de chez leur père, la semaine suivante.

Quand même, ce qui me frappe: Demain, c'est l'anniversaire de numéro 4. Je fais un gâteau. Je fais toujours un gâteau. Je m'en fais un moi-même pour que personne n'oublie mon anniversaire. Mais celui de numéro 4, je le fais quand dans ma journée? Pour qu'elle se réveille avec un bonne fête? Pour qu'elle est une surprise, comme dessert au souper?

Je ne sais plus. J'ai même pas le temps pour écrire, là, là, là... (Utiliser l'accent du Lac St-Jean!)

Besoin de ...

La job est commencée.
Le rythme est accéléré.
Je respire à peine.

J'ai des besoins qui changent et je me demande: "J'ai besoin de quoi au juste?"

J'ai besoin de bien dormir.
Pour être au travail sans le stress, je me lève avant l'aube à 6h. Je prépare mon lunch et mon déjeuner. Je pars à 6h30 et je déjeune dans l'auto, en roulant. J'ai 104 km à parcourir. La vallée de la Matapédia est magnifique. Ce vendredi, j'avais un carte postale devant mes yeux.
Mais je n'aime pas suivre un camion lorsque la neige lève dans les tourbillons qui le suive derrière. Mes deux journées de cette semaine où j'ai vécu ça, m'ont fait penser qu'il faudra que je parte plus tôt les jours de mauvais temps.

J'ai besoin d'amour.
Ça, je ne suis pas en manque. De l'amour, je n'en reçois à la tonne de mes enfants, de mon conjoint, de ma famille et de mes amis. Ce qui manque, c'est le temps pour l'apprécier. Voici un exemple: Nous avions une grosse journée, mon conjoint et moi. Nous n'avons pas pu se voir beaucoup pendant la dernière semaine et nous patrouillons en ski dans la montagne de Val-Neigette. Ce samedi, c'était la formation en montagne. Au retour de la journée, numéro 5 assise dans l'auto après la garderie où elle a pleuré toute la journée, moi, je veux retourner à la montagne et mon conjoint me dit non. Nous allons resté à la maison, boire une bouteille et se faire plaisir pour être en forme demain. Je n'ai même pas profité du bain au chandelle que mon conjoint m'avait préparé. Numéro 5 était épuisée et la période pour s'endormir ne s'est pas bien passée. Je n'ai même pas fini mon verre. Je n'ai pas profité du bain chaud. Je me suis fâchée contre moi-même et je suis allée me coucher, sans profiter de rien. Mon amoureux s'est occupé de sa fille et du reste.

Je suis là, à écrire parce que je me suis réveillée et je ne sens pas le sommeil revenir... J'ai pris mon bain. J'ai bu mon verre. Mes autres besoins, j'y reviendrai parce que le sommeil est revenue.

Année nouvelle, nouveau défi.

C'est BIEN commencé.

Je ne sais pas si 2011 sera bonne. Je me le souhaite. Je le souhaite à tout le monde. Dire que c'est bon ou mauvais, c'est de porter un jugement.

J'ai arrêté et j'essaie très fort de ne pas porter de jugement pour quoi que ce soit. Ce n'est pas mon rôle. J'ai choisi un rôle et j'ai décidé.

Quand je dis que c'est bien commencé, là je n'hésite pas. C'est BIEN parce que:

Nous avons eu un beau réveillon avec des enfants heureux et des grands-parents gâter d'amour. Ma petite sœur est venu avec sa fille. Mes parents était là. Il y a plein de cadeaux qui se sont déballés. Nous sommes tellement pourris et gâtés, juste bon pour le composte.

Il nous a manqué la visite d'une personne seule. Nous avons lancé plusieurs invitation, mon conjoint et moi; personne ne s'est joint à notre fête. On s'est dit qu'on insistera l'année prochaine.

Mon frère est venu avec sa fille au jour de l'An. On fête chez mes parents. Il manquais ma grande sœur mais on s'est vu et parlé sur Skype. J'ai fait du ski-doo en famille réduite. La famille du côté de ma mère fête le jour de l'an avec ma grand-mère qui est née en 1913. Avec ses enfants(15), les cousins et les cousines(40), les enfants(64), les enfants des enfants(4) et les conjoints, il faut louer une salle. Par chance que c'est pas tout ce beau monde qui est venu. Ma grand-mère fait une bénédiction. Il y a un souper et un échange de cadeau. Le père Noël(mononcle le comique) est venu au grand bonheur des petits. J'ai eu du chocolat chaud Laura Secord, mmmmmmmm. Et puis, on a gagné le moitié-moitié. J'ai crié. Mon conjoint et moi avons eu la traverse pour le retour de payer, un repas et la tranquillité d'esprit. On manque de fonds mais c'est bientôt fini.

Je me prépare à recommencer le travail. Plus que un dodo. J'ai le trac. Je ne dors pas bien et je pense que c'est trop gros pour moi. Je vieillis. J'ai cinq enfants. Ce n'est pas rien. Est-ce que je serai capable de travailler, en plus?

J'ai l'impression de reprendre une vie normale. Une vie normale???? C'est quoi, une vie normale? Je vais travailler comme une folle, faire plus d'argent, manquer de temps à la maison et voir mes enfants de moins en moins... J'avais la chance de les voir grandir. Là, je vais avoir la chance de les gâter avec des objets?

Je vais changer de perspective, ça, c'est certain. Quel regard choisir?

L'année 2011 est une année bien commencée. Je suis née un 11. Est-ce que se sera mon année chanceuse? Le Bye Bye 2010 a eu ma côte: bien fait et drôle, enfin. J'ai encore pleuré quand on a cogné les coupes de mousseux le ventre plein.

"Bonne année 2011!"